nada disso significa nada
Aviso de conteúdo: depressão e autoextermínio.
Eu nunca esperei nada da vida, acho que porque fui bem educado logo na infância. Ouvi sobre como eu não era especial, que eu nunca seria alguém na vida, que eu era um bebê chorão, que eu devia calar a boca. Ouvi também que a vida num geral era ruim, que as pessoas eram falsas e mentirosas, que não se podia confiar em ninguém, que a diversão e a felicidade eram mínimas, que o negócio era viver pra trabalhar e pagar contas.
Então, eu pensei, ainda na adolescência, que meu sonho era ser adulto logo, assim eu poderia ter um emprego, comprar uma arma, enfiá-la na boca e acabar com todo esse estorvo. Claro que não me faltaram momentos tentando acabar com tudo bem antes, mas eles não deram certo. A arma seria mais prática, menos chances de falhar. Por isso eu esperei.
Acho que o fato de eu ser fraco e ter algumas formas de distração me fizeram durar mais tempo, ficar adiando o plano, ainda que não tenham eliminado aquela mistura de sofrimento com apatia. Eu não sei dizer se eu fui profundamente infeliz desde a infância, pois isso seria uma descrição imprecisa. Na minha casa, tudo era muito lógico e justo: a felicidade era punida tanto quanto a tristeza, por isso eu aprendi a ser uma pedra. Chegou um tempo em que eu nunca me assustava e também nunca ria, pois nada penetrava pedra.
Eu também parei de falar pois, na ausência de emoções, as palavras podem acabar te colocando em enrascadas. Depois disso, passei a ficar fora do caminho. Eu não queria nada, não precisava de nada, não sonhava com nada. Se o uniforme da escola rasgava, eu costurava. Se a comida que tinha em casa me deixava enjoado, eu ficava sem comer — sem drama, ainda bem que dá pra comer na escola. Se tinha problemas, eu aprendia a resolver, pois pedir ajuda não é apenas gerar incômodo como também acrescentar mais um defeito na longa lista de coisas erradas que eu estava sempre fazendo.
Aí chegou o momento de ter o tão sonhado emprego, ganhar dinheiro. O plano indo e vindo sempre, mas atrapalhava o fato de ter que pagar contas em casa, pois, afinal, uma arma é cara e conta de luz também. Acabei indo fazer terapia, mas isso não ajudou a remover a vontade de me jogar no trilho metrô — tentador demais, é bem mais barato que uma arma, mas aí entra o fato de que eu meio que ia atrapalhar a manhã de um monte de gente e sou alérgico a incomodar.
Você precisa tomar remédio, me disseram, e eu fui lá tomar o tal remédio. O remédio me deu energia e eu gostei, então mesmo que ainda me achasse um merda pelo menos eu conseguia lavar louça e estender roupa na corda. Não sei quando exatamente, mas teve um momento em que parei de pensar em me matar. Durou até que bastante, na minha perspectiva, talvez uns 6 meses?
Escrevi nesse período sobre a sensação de querer viver, mas relendo não parecia ser eu. Ou talvez fosse eu sim, mas com aquele otimismo que te torna meio burro, que acrescenta um monte de expectativas positivas, que te enche de sonhos. Eu aprendi em casa: não se devia ter sonhos, mas sim metas. Que o negócio era passar em concurso público, deixar de ser um vagabundo debruçado sobre um caderno de desenho ou um notebook, digitando sem parar uma historinha besta. Nada disso leva a lugar algum, nada disso constrói futuro.
Eu sempre me perguntei: pra quê eu ia querer um futuro tão maçante e vazio? Será que as pessoas eram felizes mesmo vivendo desse jeito? As pessoas se sentiam bem sendo adultas dessa forma? Todo adulto é assim? Nas mídias sociais as pessoas querem aparentar sucesso, felicidade e leveza, mas já deu pra entender que essa imagem não passa de um verniz aplicado sobre a vida real, muito menos glamurosa. Mas então por que ainda estão por aqui?
Na minha experiência, não é que a vida seja ruim como me descreveram. Na verdade, é que a vida é mediana mesmo. Boa parte dos dias passa e não significa nada, mas esse é o normal pra maioria, entende? Numa vida boa, a maior parte do tempo vai ser nada demais e, se você tiver sorte, os dias legais vão ser poucos, mas em maior número do que os dias desgraçados. Não acho que isso seja triste, é apenas um fato. O cotidiano é meio entediante mesmo, mas isso é saudável, indica estabilidade.
Eu não sou infeliz, eu acho. Não tenho motivos pra ser infeliz. Acho que só estou indiferente e isso não é exatamente um problema, mas faz todo esse processo de estar vivo um tanto quanto chato, sabe? Porque sempre fui observador e é meio visível como boa parte dos dias não significa nada e como a minha vida impacta pouquíssimo na entropia geral do universo. Sendo assim, pra quê eu estou no meio dessa algazarra fazendo tanto esforço?
Acho graça quando comento sobre essas coisas e as pessoas ficam chocadas, preocupadas, sentem essa urgência de falar alguma coisa, de perguntarem se tem algo que elas podem fazer, se estou sendo uma ameaça a mim mesmo e preciso que acionem a emergência. Eu até entendo que essa é a reação esperada de uma pessoa normal ao se ver diante de alguém que toma a atitude "ilógica" de atentar contra a própria vida, mas é que elas falam de um jeito como se morrer fosse tão fácil que sinto inveja desse eu que elas imaginam.
A vida real é muito complicada pra eu só ir lá e me matar. Porque se eu morro, quem assume as tarefas que precisam ser feitas para manter a casa funcionando? De onde as pessoas que eu deixaria pra trás tirariam dinheiro pra me enterrar? Eu causaria um estorvo danado morrendo e isso seria ainda pior, na minha cabeça. Me matar seria prejudicar outras pessoas, infelizmente, então aqui estamos, pois as minhas necessidades não são mais importantes do que as minhas responsabilidades.
Então o que me tira o sono não é pensar que estou tão ruim da cabeça que quero me deletar do mundo, mas sim me questionar: a maioria das pessoas é feliz ou só finge bem por que é o que os outros estão fazendo? Elas gostam de estar vivas ou aprenderam a viver no automático, sem se incomodar que estar vivo seja um saco?
Já ouvi muito que a vida é um presente, mas isso sempre parece uma frase pronta, uma daquelas citações embaladinhas feitas exclusivamente pra serem usadas nessas horas, quando o pessoal não sabe o que falar, e esse tipo de resposta não me satisfaz. Eu realmente queria entender se as pessoas gostam de estar vivas e como elas fazem pra fazer isso.